История 1. Шпаргалка.

Есть у нас один препод в ВУЗе, который всех студентов на экзаменах любит палить со шпаргалками. Все пишут, он как вскочит и давай под парты заглядывать. И если кого заметит, что списывает – сразу отправлял на пересдачу. А еще любил он почитать газетку на экзамене. Читает значит, и время от времени пристально так аудиторию оглядывает.
Теперь сама история. Идет экзамен, все стараются сесть подальше, а один товарищ значит садится прямо напротив препода. Все сидят, пишут, уже пару человек выгнали. Поуспокоился малость профессор, достал газетку, развернул и читает, лишь иногда на подозрительные шорохи опускал газету и оглядывал подозрительно. И опять читает.
Тут студент на первой парте беззастенчиво достает толстенный конспект, разворачивает на нужной странице и кладет к профессору на стол!!! И начинает спокойно списывать. Тот чует неладное, опускает газету (на конспект!) и смотрит на студента. Тот себе пишет что-то – весь в работе. Препод поднимает газету и читает дальше. А студент продолжает списывать. В аудитории начинают хихикать. Профессор резко опускает газету и глядит на студента в упор. Ничего. Встает, обходит его сбоку, пару раз проходится по аудитории. Ничего.
Заглядывает под парты – пусто. Пожимает плечами и садится за газетку. Студент спокойно продолжает списывать. В аудитории начинается тихая истерика. Студент невозмутимо переворачивает страницу конспекта. Все в аудитории уже просто плачут. Профессор скидывает газету, вскакивает и начинает обыскивать студента. Разумеется, ничего не находит. Такое повторяется еще несколько раз. Наконец студент незаметно прячет конспект и сдает работу.
Препод не выдерживает:
- Вы списывали!
- Да что вы, Олег Николаевич, как можно? Вы же сами видели…
- Я не видел, но знаю, что списывал!
- Да нет же. Вот ребята подтвердят…
- Так, ладно. Скажите мне как вы списали и я ставлю вам «четыре».
Студент объясняет, профессор весь багровый от злости выводит в зачетке «хорошо».

Далее буду выкладывать только ссылки на истории:
http://www.smehzavod.ru/scenario/view/id/421
http://www.smehzavod.ru/scenario/view/id/349
http://www.smehzavod.ru/scenario/view/id/364
Зач0тная история про ментов - http://www.smehzavod.ru/scenario/view/id/396
http://www.smehzavod.ru/scenario/view/id/425
http://www.smehzavod.ru/scenario/view/id/384
http://www.smehzavod.ru/scenario/view/id/391
http://www.smehzavod.ru/scenario/view/id/400
http://www.smehzavod.ru/scenario/view/id/351

История 3. Детская непосредственность.

Ситуация в продуктовом магазине. Среди покупателей фигурируют женщина с ребёнком и слегка "помятый" мужчина с раскрашеным лицом в виде двух фингалов под левым и правым глазом соответственно.
Ребёнок, глядя на мужчину, дёргает маму за руку с возгласом:
- Ма, смотри панда!!!

История 4. Борец.
Как часто это бывает- сидели, скучали в комнате общежития. О чём-то болтали... Тут резко открывается наша дверь и держась рукой за правый глаз, заходит наш сосед по комнате- Ваня.
Мы к нему: "Что случилось?"...
Ваня так и держась за свой глаз, отвечает: "Боролся за честь девушки!"...
- "Ну и что?..."- мол, рассказывай что, как, герой.
- "Ну что...что?"- открывая глаз с большим фингалом, грустно отвечает Ваня- "Девушка победила..."

История 6. Продвинутый ОМОН

У меня товарищ служит в ОМОНе, вот он мне и рассказал такой прикол. Вручают им удостоверения, торжественная обстановка, всё такое. Вдруг кто-то из второго ряда наклоняется к нему сзади и тихо говорит: "Прикинь, какие классные нам флаеры выдали! Теперь в любой клуб будем бесплатно проходить!" Друг еле удержался от смеха и с трудом дождался окончания церемонии!

История 7. Несправедливость.
Эту байку я услышал однажды, от кого-то, не помню.
Сидели как-то два наркомана (назовём их условно Укроп и Кекс), играют в Сони Плэйстэйшн 3.
Кекс:- Укроп, слышь... А ты что подаришь девушке завтра, а?...
Укроп (нахмуря лоб): -Почему я должен кому-то чего-то дарить?.. Тем более завтра?
Кекс:- Ну как же...Завтра ж это...как его...8 марта, во!..
Укроп (подумав, откладывая джойстик): Ты знаешь, Кекс, в эти праздники всегда одно и то же! Я ей на 8 марта- цветы, она мне 23 февраля- носки! Это же несправедливо- женщинам цветы, а нам- носки!
(показывает носок с дыркой на пальце)
Кекс (поглаживая бородку): Хммм...А ты знаешь, я с тобой не соглашусь...Как раз наоборот, носки и дольше стоят...и дольше пахнут...

История 7. Тортик с сюрпризом.

Случай произошёл в газельке. В газель зашла бабушка с большой коробкой(кортонной) из-под торта. Так как путь был не близкий она решила вздремнуть. Остановки через две в газель зашла компания студентов с такой же коробкой, как у бабульки, но меньше размером. Заметив, что у бабули тортик в два раза больше, студенты решили восстановить справедливость и поменяли коробки. Студенты благополучно вышли на своей остановке, а спящая бабуля ехала дальше... Проснувшись, и обнаружив, что коробка оказалась меньше бабулька вскркнула:"Где мой Вася?!!!" Неодумевающие пассажиры спросили-в чем собственно дело? Поняв в чём дело одна из пассажирок рассказала бабульке о подмене:"Их было много, а вы одна и тортик у вас был больше, вот они и подменили". Ошарашенная бабулька вскричала:"Какой тортик?!!!!!! Я кота везла на дачу хоронить!"

История 8. Вечерняя пробежка.

Проводил вечером девушку домой. Провел, все как положено. Ну, холодно было, решил пробежаться, что бы согреться. Тут через метров 900 2 мента останавливают:
-Куда бежим?
-Домой...
-Откуда?
-Да девушку провожал...
Мент помолчал секунду. Потом:
-Че? Страшная такая?